Du sexe avec une pastèque

Quel sacré personnage ce Abdelbari Zemzmi. Non seulement c’est un théologien qui n’en rate pas une pour nous ratifier de  ses fatwas toutes aussi folles les unes que les autres, mais c’est un expert en sexualité, sexologie et autres pornographies religieuses.

On s’en souvient, il y quelques mois, monsieur Zemzmi avait décortiqué pour nous autres marocains et même les étrangers si jamais le cœur leur en dit, comment on peut faire l’amour avec un mort.  Oui la nécrophilie dans toute sa splendeur. Autrement dit et pour faire simple : si tu as la trique et que tu es devant un mort, tu peut y aller franco sans sourciller. Qui sait, le mort peut recouvrer la vie grâce à l’amour postmortem !

Aujourd’hui, Zemzmi remet le couvert, toujours en fin connaisseur des affaires du plaisir et des désirs charnels pour nous sortir une trouvaille de derrière les fagots. Oui, selon le théoricien, on peut mettre son sexe dans une bouteille, un bidon et même une pastèque pour tirer un coup.  C’est halal. C’est, selon lui archi bon pour la santé religieuse du pratiquant.

Quelle idée de génie ! Reste juste que pour les bouteilles, cela semble un peu dur vu le contact avec le verre ou le plastique, mais pour la pastèque, comme partenaire sexuelle, le seul hic ce sont les saisons. La pastèque et même le melon de toutes variétés ne se trouvent que durant l’été. Il faut donc en profiter à max quand le soleil darde ses rayons et chauffe les corps. Mais l’hiver, là les choses peuvent se corser.

Là, le guide sexuel n’a pas encore expliqué les modalité des réserves à faire pour les jours où il pleut. Mais on imagine qu’on peut acheter des tonnes de pastèques et les emmagasiner quelque part et en prendre à chaque fois que le sexe nous tient. Je ne sais pas  si il y a une date de péremption pour la pastèque, mais bon, quand on aime on ne calcule pas.

Comme quoi, on peut sauter sur un mort et lui faire l’amour et si on est un tantinet peureux de fricoter avec un cadavre, on peut se rabattre sur une bonne pastèque juteuse et la travailler jusqu’au dernier pépin noir. Zemzmi n’a pas dit si l’adepte de la pastèque peut la manger après coup. Mais tout porte à croire que là non plus, il ne faut pas chipoter pour si peu.

Quoi qu’il en soit quelque soit votre choix, bouteille ou pastèque, sachez que le bon monsieur Zemzmi est toujours à l’affût de nouvelles idées pour nous faciliter la vie sexuelle. Qui sait demain, on pourrait de venir zoophiles par fatwa ou alors carrément  trouver un arrangement pour ouvrir des Sexe shop et sauter sur des poupées gonflables en toute quiétude.